• Je dochter kruipt naar voren en pakt de speelgoedauto van je zoon.
  • Hij raakt in paniek, en pakt de auto weer terug.
  • Zij begint te huilen.
  • Je springt ertussen om in te grijpen.
  • Terwijl je haar wiegt en boos naar je zoon staart, zeg je: “Ze is nog maar een baby. Ze weet niet beter.”
  • Zet je dochter op de grond en pakt een paar van zijn auto’s.
  • Weer protesteert hij.
  • “Je moet delen. Je hebt voldoende auto’s om mee te spelen.”
  • Ervan uitgaande dat het probleem is opgelost, loop je weg.

Helaas kan deze kleine interactie van 10 seconden die zo onschuldig en duidelijk leek, een onbedoeld gevolg hebben gehad: het aanwakkeren van rivaliteit tussen broers en zussen.

Jouw reactie doet ertoe

Het is niet je bedoeling om de kinderen tegen elkaar op te zetten. In hemelsnaam, je zou er alles voor over hebben om rust in huis te hebben. Je probeert ze aan te moedigen om met elkaar om te gaan door zinnen te gebruiken als: “Laat haar gewoon met je spelen” Of “Je zus speelt vrolijk, waarom jij ook niet?”

Maar deze uitspraken doen vaak meer kwaad dan goed.

Bedenk wat er met je kind kan gebeuren als hij deze uitspraken hoort:

  • Ik ken geen betere manier om met deze situatie om te gaan, mam. Ik heb je hulp nodig.
  • Zie je niet dat ik ook met zware gevoelens worstel? Ik weet niet hoe ik ermee om moet gaan.
  • Ik denk dat het delen van speelgoed betekent dat je iets opgeeft zonder mijn toestemming. Ik haat delen.
  • Ik kan niets goed doen.
  • Mijn moeder houdt meer van de baby dan van mij.
  • Ik wou dat de baby nooit was geboren.

Je kind kan deze gedachten en gevoelens misschien niet onder woorden brengen, maar ze zijn wel oprecht. En de volgende keer dat je dochter zijn kant op kruipt, zullen die gedachten en gevoelens hem overspoelen. Hoe vaker het scenario zich herhaalt. Hoe sterker de gevoelens worden. Tenzij je ze helpt het patroon te veranderen.

Manieren om ruzies te voorkomen

Kinderen van alle leeftijden moeten leren respectvol met anderen om te gaan. Vooral andere mensen die hun spullen gebruiken, het niet eens zijn met hun ideeën en een gemeenschappelijke leefruimte delen.

Gelukkig zijn er dingen die je kunt doen om broers en zussen aan te moedigen met elkaar om te gaan.

  • Zet je “interne alarm” stil: Conflicten tussen broers en zussen kunnen voor veel ouders een automatische trigger zijn. Kalmeer als je in paniek begint te raken. Haal diep adem. Herinner jezelf eraan dat, hoewel dingen slecht klinken, reageren met woede het probleem niet oplost. Herhaal de mantra “dit is geen noodgeval” en bekijk de situatie met een kalme gemoedstoestand.
  • Accepteer dat iedereen moet leren van dingen: in plaats van te zeggen: “Jij bent de oudste, je moet een goed voorbeeld zijn”, moet je beseffen dat hij nog steeds aan het uitzoeken is hoe hij met frustratie om kan gaan, veilig met een baby kan omgaan of speelgoed eerlijk kan delen. Verwachten dat hij “een voorbeeld is”, kan in deze situatie buiten zijn mogelijkheden vallen.
  • Vergeet eerlijk te zijn: elk kind is uniek. Dit betekent dat ze een persoonlijk antwoord van jou nodig hebben dat niets met hun broer of zus te maken heeft. Sommige kinderen hebben meer aandacht nodig, sommigen hebben meer studie nodig en anderen weer meer supervisie. Concentreer je op het voorzien in de behoeften van elk kind in plaats van te proberen alles wat hij/zij doet ‘gelijk’ te maken.
  • Blijf neutraal: soms is het gemakkelijk om aan te nemen wie ermee begonnen is of wie de schuldige is. Weiger echter partij te kiezen. Blijf gefocust op het helpen van beide kinderen en zo te leren om de volgende keer beter met de situatie om te gaan, in plaats van met de vinger te wijzen of te proberen te achterhalen wie de schuldige is.
  • Respecteer de persoonlijke ruimte: stel een huisregel op die gezinsleden aanmoedigt om elkaars grenzen te begrijpen en erkennen. Dit betekent dat een kind een pauze moet kunnen nemen van het spelen, iets moet kunnen zeggen of een broer of zus al dan niet kan meedoen aan het spel, en de gelegenheid moet hebben om tijd alleen door te brengen.
  • Delen is een keuze: kinderen dwingen hun speelgoed tegen hun wil op te geven, kan wrok en frustratie veroorzaken. Leer je kinderen slim om te gaan met het delen van speelgoed of om beurten. Oefen met ze hoe ze moeten handelen, hoe ze geduldig moeten wachten en hoe ze respectvol kunnen uiten dat ze nog niet klaar zijn om speelgoed te delen.
  • Sta toe dat gevoelens worden geuit: oudere broers kunnen bazig zijn en jonge zusjes kunnen vervelend zijn. Als je je kind een veilige plek biedt om over deze gevoelens te praten, laat je ze weten dat het oké is om gemengde gevoelens over hun broers en zussen te hebben, en dat je er bent om ze te helpen het op te lossen.
  • Luister met empathie: je hoeft geen partij te kiezen. Terwijl je luistert naar de manier waarop elk kind zijn kant van het verhaal vertelt, formuleer je hun perspectief op een manier die laat zien hoe zij er tegenaan kijken (zelfs als je het er niet mee eens bent). Verplaats jezelf in hun schoenen en besef dat de situatie voor beide kinderen moeilijk was.
  • Los problemen samen op: moedig je kinderen aan om het probleem te definiëren en na te denken over oplossingen op een manier die voor iedereen werkt, niet slechts voor één kind. Het kan zijn dat je een voorbeeld moet stellen of ze door lastige situaties moet leiden. Als je kinderen ouder worden, doet je een stap achteruit en laat je ze het samen oplossen.
  • Maak contact met elk kind: als kinderen weten dat je aan hun kant staat en dat je hetzelfde zult doen voor hun broer of zus, voelen ze zich veilig en geborgen. Na een ruzie moeten ze er misschien aan worden herinnerd dat je liefde niet is veranderd. 
Ook interessant om te lezen:  Hoe je als kind fit en gezond kunt blijven

Kinderen willen weten dat ze als individu worden gewaardeerd, en dat de normen die je aan hun broer of zus stelt, ook voor hen gelden.